بهترین جوکهای هسته ای
نوشته شده توسط : مرتضی

بهترین جوکهای هسته ای

اس ام اس های جذاب طنز تواف نامه هسته ای سال ۹۴

بند هایی از توافقنامه هسته ای مشخص شد!
بند اول توافقنامه چی میگه ؟
میگه توافق هسته ای باس ماس ، یعنی انرژی هسته ای کلا ماس ماس

از لوزان خبر میرسه سرپرست هیات مذاکره کننده ی ایرانی با عصبانیت وتندی خطاب به وزرای خارجه ی ۵+۱گفت انرژی هسته ای واس ماس فردو واس ماس نطنز واس ماس شما هیچ کاره اید هر چی تاالان گفتین ماس ماس!!!

مورد داشتیم بخاطر کلیپس یه دختره حرکت تمامی ماهواره های ناسا درخارج از جو زمین مختل شده…
به همین خاطره که آمریکا میخاد با ایران رابطه برقرار کنه تا اون دخترو پیدا کنه انرژی هسته ای بهانه است!!!!

زن دوم مثل انرژی هسته ای میمونه با اینکه حق مسلم ماست اما اجازه دستیابی بهمون نمیدن حتی در حد تحقیقات

اژانس بین المللی انرژی هسته ای اگه نحوه استفاده صلح آمیز ملت از ترقه های چارشنبه سوری رو از نزدیک ببینن…
دیگه اجازه غنی سازی گوگرد نوک کبریت هم بهمون نمیدن

یارو به البرادعی رئیس اژانس انرژی هسته ای میگه: تو واقعا دکتر هستی؟ اونم با افتخار می گه:بله من دکتر هستم.
یارو میگه:خوب بدبخت پس چرا تو اژانس کار میکنی؟

اس ام اس توافق هسته ای ۹۴

.

.
ظریف کار خاصی انجام نداده…
تیم جلیلی چون انگلیسی بلد نبودن چیزی نمی فهمیدن، اصلا از اول اختلافی وجود نداشته!

.
اوباما: ایران اگه برای محو کردن اسرائیل بجای هزینه برای ساخت بمب اتم، بطور دوستانه به هر اسرائیلی یه پراید داده بود تاحالا نسلشون ازبین رفته بود!

جان کری یه جوری اشتون رو سفت و سخت در آغوش گرفته بود که انگار آمریکا زیر فشار تحریم های ما بوده!
.

به دکتر ظریف گفتن: چی شد که توافق حاصل شد؟
گفت: راستش بالاخره خسته شدن گفتن بده یه چیزی بنویسیم بریم!
.
جوک اشتون و ظریف
.
شما یادتون نمیاد، یه زمانی جلیلی میومد لبخند میزد میگفت: مذاکرات مثبت بود!
.

.
میگن تا چند ماه دیگه بنزین میشه لیترى ۵۰۰ ریال، اونم عمرا اگه ظریف بذاره حساب کنی!
.

.
ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺟﺪﯾﺪ ۵+۱ ﺍﺯﺍﯾﺮﺍﻥ: ﻏﻨﯽ ﺳﺎﺯﯼ ﺍﻭﺭﺍﻧﯿﻮﻡ ﺭﻭ ﺑﯿﺨﯿﺎﻝ! ﻫﺮﭼﻪ ﺯﻭﺩﺗﺮ ﺭﺷﺪ ﻭﺍﻟﯿﺒﺎﻝ ﻭ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺳﺎﺣﻠﯽ ﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﺘﻮﻗﻒ ﮐﻨﯿﺪ!

اس ام اس خنده دار اشتون و ظریف
.
بعد از قضیه ی هیروشیمای ژاپن، یک خبرنگار از یکی از مقامات ژاپنی پرسید: چرا شما با وجود ضربه ای که از آمریکا خوردید، علیه آنها شعار مرده باد سر نمی دهید و با آمریکا ارتباط دارید؟
گفت: وجود تلفن پاناسونیک بر روی دفتر ریاست جمهوری آمریکا، یعنی مرگ بر آمریکا! ما نیازی به گفتن نداریم، عمل می کنیم!
.
اس ام اس صلح هسته ای
.
ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ
ﺷﺮﮐﺖ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﮐﺸﻮﺭ آﻣﺮﯾﮑﺎ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻟﯿﺴﺖ ﺗﺤﺮﯾﻢ های ﺧﻮﺩ ﺧﺎﺭﺝ ﮐﺮﺩ!
ﺍﮐﻨﻮﻥ آﻣﺮﯾﮑﺎیی ها ﻫﻢ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﻨﺪ ﮔﻮﺷﯽ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺩﺭﺁﻭﺭﻧﺪ!
.

.
میگن از بس ظریف به بهانه دسشویی میرفته فیسبوک استاتوس میذاشته، دیگه بهش اجازه نمیدادن وسط مذاکره بره دسشویی!
اس ام اس خونه
.
اس ام اس طنز مذاکرات ظریف و اشتون
.
دختره پست گذاشته: مذاکرات هسته ایی به نتیجه رسید و تو هنوز نیومدی!



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: بهترین جوکهای هسته ای ,
:: بازدید از این مطلب : 892
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : سه شنبه 18 فروردين 1394 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

زندگی خانمها سه مرحله دارد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
1- کودکی ...
2- جوانی ...
3- چقدر خوب موندی 



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: زندگی خانمها سه مرحله دارد ,
:: بازدید از این مطلب : 926
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : چهار شنبه 5 فروردين 1394 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

غضنفر خواب میبینه توبازی کامپیوتری زنشو
کشته بیدارمیشه میبینه زنش کنارشه میگه
خاک توسرم سیوش نکردم.



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: غضنفر خواب میبینه توبازی ,
:: بازدید از این مطلب : 1307
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : چهار شنبه 5 فروردين 1394 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

مهم نیس امریکا حمله کنه. مهم اینه که هند حمله نکنه!.........کی میخوإد جلو آمیتاپاچان و سلمان خان رو بگیره 



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: مهم نیس امریکا حمله کنه , مهم اینه که هند حمله نکنه ,
:: بازدید از این مطلب : 991
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : چهار شنبه 5 فروردين 1394 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

دو جمله احساسات زنهارو رو متحول می کنه!!
1).دوست دارم عزیزم!!!
2) 70% تخفیف!!



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: دو جمله احساسات زنهارو رو متحول می کنه!! ,
:: بازدید از این مطلب : 1009
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : چهار شنبه 5 فروردين 1394 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

یکی از راه های رسیدن به خدا پراید بود
که اونم گرون شد :|

*************
جام جم، داره اذان به افق لس آنجلس پخش ميکنه،
مامان بزرگم ميگه: اذان تهرانه؟ ميگم: نه لس آنجلسه!
ميگه: 2 زار اگه شعور داشتيا، با اذان شوخی نميکردی !!!

*************


بعد از شام به مامانم گفتم : پس دسر کـــــــــــــو؟!!!!
گفت : خفه بمیر دو روزه بفرمایید شام میبینی آدم شدی!

*************

دوران ما يه فيلم شو نميتونستيم جلو بابامون نگاه کنيم ! حتی دیدن دخترایی که پشت شماعی زاده میرقصیدن واسه ما داستان داشت....!
الان يه پسر خاله دهه هشتادی دارم شبکه هاي ماهواره را قفل کرده باباش نتونه نگاه کنه :|

*************

ما خواهانِ تمرگیدنِ دکمه "پ" کیبورد در یکجایِ ثابت می باشیم !

*************

از قیافه پسره معلومه مسواک شخصی هم نداره ، قیافش شبیه دمپایی جلو بسته ی توالت میمونه بعد تو اینفو زده :
"من هميشه بهترين ها واسم بوده و هست، اگه مال من نشدی قطعاً بهترين نبودی" :|

*************

فقط یه جوون ایرانیه که 2000 تومن تو جیبش نداره تا گوشی یک میلیونیش رو شارژ کنه!!!



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: جوک94 سری2 ,
:: بازدید از این مطلب : 1118
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : چهار شنبه 5 فروردين 1394 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

اینایی که می گن پول خوشبختی نمیاره
آقا بیاید و منو بدبخت کنید
اینقدر بهم پول بدید تا به خاک سیاه بشینم
نامردم اگه اعتراضی کنم 
.
.
.
خونه دوستم همه چیش هوشمنده
از تنظیم دمای خونه گرفته تا تنظیم نور
بعد تنها هوشمندی خونه ما اینه که
لامپ دستشویی رو روشن کنی،هواکش هم روشن میشه 
.
.
.
ﻫﺮﭼﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﺸﻨﮕﻪ , ﻗﺴﻤﺖ ﭘﺴﺮ ﻗﺸﻨﮕﻪ …
ﻫﺮﭼﯽ ﭘﺴﺮ ﻣﺸﻨﮕﻪ , ﻗﺴﻤﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻗﺸﻨﮕﻪ …
ﺧﻮﺏ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﯿﻪ ؟؟
ﭼﺮﺍ ﻣﺎ ﻗﺸﻨﮕﺎ ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ؟؟!!
.
.
.
متاسفانه هر سیب زمینی سرخ کرده ای بالاخره تموم میشه،
هرچقدم که یواش بخورینش!
اینا سختیای زندگیه 
.
.
.
مورد داشتیم دختره با قیافه بدون آرایش رفته پلیس ۱۰+ برای گواهینامش ،
بردنش سربازی 
.
.
.
تاثیری که دختر همسایه ی پشت شیشه بر بازی فوتبال بچه های محل داشت
قراردادهای میلیاردی روی بازیکنای استقلال پرسپولیس نداشت 
.
.
.
یه ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺍﻧﻘﺪ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭ ﺑﻮﺩ
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﻟﮑﯽ ﺣﻠﻘﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﮐﺴﯽ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻧﺸﻪ!
ﺍﻻﻥ ﺁﺳﺘﯿﻦ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺭﻭ ﺗﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﻣﯿﺪﻥ ﺑﺎﻻ
ﻫﻤﻪ ﺑﺒﯿﻨﻦ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﯿﺴﺖ ولی ﺑﺎﺯﻡ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ 



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: جوک 94 ,
:: بازدید از این مطلب : 962
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : چهار شنبه 5 فروردين 1394 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

ﺗﻮ ﮐﯿﺸﯽ؟
-- ﻧﻪ ﺗﻬﺮﺍﻧﻢ |:
- ﻧﻪ! ﻣﯿﮕﻢ ﺗﻮ ﮐﯿﺸﻤﯿﺸﯽ؟
-- ﺧﻮﺩﺕ ﮐﯿﺸﻤﯿﺸﯽ ﮐﺼﺎﻓﻂ ! |:
- ﻧﻪ! ﻣﻨﻈﻮﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﮐﯿﺶ ﻣﯿﺸﯽ؟؟؟؟
-- ﺁﻫﺎﺍﺍﺍﺍ ! ﺩﺍﺩﺍﺷﺶ ﻫﺴﺘﻢ
ﯾﻪ ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﻧﺴﺒﺘﺎ ﻭﺍﻗﻌﯽ



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: ﺗﻮ ﮐﯿﺸﯽ؟ -- ﻧﻪ ﺗﻬﺮﺍﻧﻢ |: - ﻧﻪ! ﻣﯿﮕﻢ ﺗﻮ ﮐﯿﺸﻤﯿﺸﯽ؟ -- ﺧﻮﺩﺕ ﮐﯿﺸﻤﯿﺸﯽ ﮐﺼﺎﻓﻂ ! |: - ﻧﻪ! ﻣﻨﻈﻮﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﮐﯿﺶ ﻣﯿﺸﯽ؟؟؟؟ -- ﺁﻫﺎﺍﺍﺍﺍ ! ﺩﺍﺩﺍﺷﺶ ﻫﺴﺘﻢ ﯾﻪ ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﻧﺴﺒﺘﺎ ﻭﺍﻗﻌﯽ ,
:: بازدید از این مطلب : 1176
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : شنبه 18 بهمن 1393 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

بعضي خانوما اينقدر پاشنه کفش شون بلنده که

:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: جوک خانومای ک کفش پاشنه بلند می پوشن ,
:: بازدید از این مطلب : 2441

|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : شنبه 18 بهمن 1393 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

اینایی که کسی از کاراشون سر در نمیاره،

اینایی که کاراشونو همیشه ساکت و آروم انجام میدن،

اینایی که عشقشون لباس مشکیه،

اینایی که دلشون نمیاد وقتی که خوابی بیدارت کنن،

اینایی که روزا براشون بی معنی شده و شبا فقط کار میکنن،

اینایی که با دیواره خونه ها یه دنیا خاطره دارن،

اینا رو خیلی زیاد مواظبشون باشید،

این لامصبا دزدن 



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: ینایی که کسی از کاراشون سر در نمیاره، اینایی که کاراشونو همیشه ساکت و آروم انجام میدن، اینایی که عشقشون لباس مشکیه، اینایی که دلشون نمیاد وقتی که خوابی بیدارت کنن، اینایی که روزا براشون بی معنی شده و شبا فقط کار میکنن، اینایی که با دیواره خونه ها یه دنیا خاطره دارن، اینا رو خیلی زیاد مواظبشون باشید، این لامصبا دزدن ,
:: بازدید از این مطلب : 1226
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : سه شنبه 23 دی 1393 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

ﺩﺧﺘﺮ 14 ﺳﺎﻟﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ فریاد ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ 

ﺍﺯ ﺩﺭﺩ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺑﻤﯿﺮ ﺍﻣﺎ ﺯﺍﭘﺎﺱ ﻋﺸﻖ ﮐﺴﯽ ﻧﺸﻮ …!

ﺧﺐ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :

ﻋﺮﻭﺳﮏ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﮐﯽ ﻭﺭﺩﺍﺷﺘﻪ ؟؟ :|

 

ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ دختره ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ پسرﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ.؟

اينا همش ﭼﺮﺗﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ

 

 

دقت کردین تو فیلمای خارجی وقتی در چاه فاضلابای کف خیابونا بر میدارن 

یه دنیاییه اون زیر واسه خودش 

حالا تو ایران تا بر میداری صاف میری تو گـــــــــــــوه

 

مکالمه مامان و بابام

مامان :چای میخوری برات بریزم

بابام :آره

مامانم :سپيده پاشو برا بابات چای بریز بیار

من :((

چای:)))))))))

زمین کشاورزی :|

 

 

دیگه از کلیپس گذشته برخی از دخترا در حال ساخت مسکن مهر رو سرشون هستند.

 

دختره تو پروفایلش زده Baby face

بچه 6 ساله عکسشو دید 3 شبه تشنج کرده

 

 

 

ﺍﮔﻪ ﺩﺳﺖﺧﻂ ﺩﻭﺳﺖﺩﺧﺘﺮﺗﻮﻥ ﺧﻮﺑﻪ ﻭ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺑﺮﻩ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ، ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﻓﮑﺮﺵ ﺑﯿﺎﯾﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ . 

ﺟﺰﻭﻩ ﺑﮕﯿﺮﻫﺎﯼﺧﻮﺵﺗﯿﭗﺗﺮ ﻭ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺯﯾﺎﺩﻩ ﺍﻭﻧﺠﺎ |:

 

يه استکان چايي ميريزي رو فرش،وختي جمش ميکني 

ميشه اندازه يه دو تا از این لگن قرمزا :|

 

 

 

خدایی این خارجیا نصف عمرشون برفناست که قورمه سبزی نمیخورنا ^_^

 

 

 



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: جوک توپ سری 7 , خدایی این خارجیا نصف عمرشون برفناست که قورمه سبزی نمیخورنا ,
:: بازدید از این مطلب : 963
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : پنج شنبه 18 دی 1393 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

ﺭﻭﺯﯼ ﺷﺨﺼﯽ ﻧﺰﺩ ﺑﺰﺭﮔﯽ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﺳﻮﺍﻟﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﺍﻧﻢ ﺟﻠﻮﯼ ﺟﻤﻊ ﺑﮕﻮﯾﻢ ...

ﺑﺰﺭﮒ ﺣﺎﺿﺮﺍﻥ ﺭﺍ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮐﺮﺩ ،
ﻭ ﺷﺨﺺ ﺳﻮﺍﻟﺶ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪ ، ﻭﻟﯽ

ﭼﻮﻥ ﻫﻤﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮐﺴﯽ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﭼﻪ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﺮﺩ 
ﻭ ﭼﻪ ﺟﻮﺍﺑﯽ ﺷﻨﯿﺪ

ﺷﺮﻣﻨﺪﺗﻮﻥ ﺷﺪﻡ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ..

 

مامانم بابامو صدا زد که در شیشه سس رو باز کنه
پدرم بعد از کلی کلنجار نتونست ...

منم خیلی راحت درش رو باز کردم 
و گفتم :اینم کاری داشت؟؟

پدرم لبخندی زد و گفت:
یادته وقتی بچه بودی من در شیشه رو شل میکردم تا بازش کنی و غرورت نشکنه؟

بدجوری بغض گلمو گرفت..

سلامتی همه باباها

 

 

 

 

برادرزاده ام دوم دبیرستانه ، اومده بهم میگه :
عمو جون حواسم نبود ، سره جلسه امتحان ، بالای ورقه به جای نام و نام خانوادگی، یوزر نیم پسووردمو نوشتم ، 
به نظرت الان چیکار باید کنم؟؟؟؟

.
.
.
والا ما همسن اون بودیم، تو راه مدرسه اگه یه قوطی پیدا میکردیم تا خود مدرسه شوتش میکردیم.
این نهایت خلاقیت و هوش ما بود 

 

 



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: جوک توپ سری 6 ,
:: بازدید از این مطلب : 1001
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : پنج شنبه 18 دی 1393 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

جوک توپ سری 5

 

موهايش سپيد گشت

 

كودكي كه دفتر خاطراتم را خواند

.

.

.

.

.

.

.

چون با سر كردمش تو گوني آرد تا بفهمه دفتر خاطرات شخصيه

كاملا شخصي

والاا

 

 

 

توجه ، توجه

 

 

دختري 14 ساله به خاطر مرتضي پاشايي خودكشي كرد.

 

اين دختر كه 14 سال سن داشت و بچه شيراز بود ديشب بر اثر خوردن 10 قرص ترمادول 200 خودكشي كرد.

 

پدر و مادر بچه مي گويند: اودو روزي بود كه به مدرسه نرفت و عكس خواننده مورد علاقش يعني مرتضي پاشايي رو همش بغل ميكرد و گريه مي كرد.

 

به همين دليل ديشب ساعت23:50 دقيقه بر اثر خوردن قرص هاي زياد جان خود را از دست داد. روحش شاد....

 

( اين قضيه هيچ صحتي نداره و ساخته ذهن مريضه خودمه ):||

 

بچه ها توروخدا فحش ندين. خو اگه خودشو ميكشت چي؟

 

تازه بچه كنكوروريم ديگه. از بس درس خوندم خل شدم.

 

 

 

 

وزیر کار فرمودند :

مشکل ما نقدینگی و نبود کار نیست، بیکاران مهارت ندارند!!!.

.

پس از استدلال بسیار زیبای وزیر کار پیش بینی می شود

شاهد شنیدن جملاتی مشابه جملات زیر، از سوی برخی مسؤولان باشیم:

.

وزیر مسکن :

مشکل گران بودن خانه نیست، مردم پول ندارند!

.

وزیر رفاه :

تعداد افراد زیر خط فقر بالا نیست، مردم حقوقهایشان پایین است!

.

فدراسیون فوتبال :

تیم ملی فوتبال ضعیف نیست، تیمهای دیگر فوتبال قوی هستند!!

.

وزیر بهداشت :

سوسیس ها و کالباس ها مشکل بهداشتی ندارند، افرادی که ساندویچ میخورند سوسول هستند!!

وزیر بهداشت :

آنفلوانزای نوع A آنقدرها هم خطرناک نیست، بنیه مردم ضعیف است.!!

.

وزیر راه :

هواپیماهای ما مشکل ندارند، مردم ما زود می میرند…!!

 

 

ﺩﺍﻋﺶ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺮﻭﻗﺖ بغداد ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﻴﻢ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺑﻬﺖ ﺧﺒﺮ ﻣﻴﺪﻳﻢ.

ﺗﻮ ﺍﻳﻦ ﺑﻲ ﺑﻲ ﺳﻲ ﺭﻭ ﺑﻴﺨﻴﺎﻝ ﺷﻮ ﺑﺰﺍﺭ ﺑﻘﻴﻪ ﻫﻢ ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮﻥ ﺑﺒﻴﻨﻦ!

:|

 

 

لامصب با ابن نرخ سكه ديگه دختر مذهبي هم نميشه گرفت!!!!

 

چهارده تا سكه هم حساب كني خيلي زياده

بايد يكيو پيدا كنيم كه به يگانگي خدا راضي باشه

 

 

من تاريخ تولدم جوريه كه هروقت با كسي دوست ميشم دقيقا يه هفته بعد تولدمه!!!

اينقدر كه تاريخش خوب و خوش دسته

 

 

امروز تا چه ساعتي بازين؟

 

 

.

 

.

 

.

 

.

 

بهترين سوال براي فرار از دست فروشنده ها

 

100% تست شده و تضميني!

 

 

 

 

 

داداش سرده ،شما يه كاپشن بپوش

پشتش بنويس :

6 سال بدنسازي

 

 

داشتم بين شبكه هاي ماهواره ميچرخيدم

 يك لحظه يك فيلم هندي ديدم توش يه نفرو با مسلسل از دو متري به رگبار بسته بودن

 

بعد يارو جاخالي ميداد

 

 

 

 

 

سه تا از دلايل چاقي بين ايرانيا . . .

 

 

.

.

.

.

.

بخور حيفه

بخور مفته

بخور نذره

=))))

 

 

 

مي خوام يه جمله بگم مسير زندگيت عوض شه

.

.

.

.

.

.

.

از اون ور برو...

 

 

 

خدايا چرا اينقدر پسرا رو مظلوم آفريدي!!!!؟؟؟؟

 

آخه اين چه وضعشه؟؟؟؟

 

.

 

.

 

.

 

.

 

قبل از ازدواج بايد دوست دخترشونو از خانواده مخفي كنن

 

بعد از ازدواج هم از زناشون :)

 

لامصب با ابن نرخ سكه ديگه دختر مذهبي هم نميشه گرفت!!!!

 

 

چهارده تا سكه هم حساب كني خيلي زياده

 

بايد يكيو پيدا كنيم كه به يگانگي خدا راضي باشه

 

 

امروز تا چه ساعتي بازين؟

 

.

.

.

.

بهترين سوال براي فرار از دست فروشنده ها

100% تست شده و تضميني!

 


 

 

 

 

قابل توجه شما تنبلا

 

.

 

.

.

.

نه خوشم اومد هنوز اينقدر انرژي داري كه بياي پايين !!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: جوک توپ سری 5 , ترين سوال براي فرار از دست فروشنده ها 100% تست شده و تضميني! ,
:: بازدید از این مطلب : 1305
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : چهار شنبه 17 دی 1393 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

رفتم ساندویچ گرفتم، دیدم موزم تو مخلفاتش، 
گفتم آقا چرا موز زدی؟ 
گفت: گوجه کیلویی 6000 موز 4500، تازه مقوی ترم هست، ناراحتی؟؟؟ 
خیلی قانع شدم، خوبه شمام بخورید!!!


 


:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: جوک توپ سری 4 جوک , ضد حال , جوک خنده دار , جوک خفن ,
:: بازدید از این مطلب : 1106
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : چهار شنبه 17 دی 1393 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

 

 
 

بزرگترین فایده ورزش اینه که سالم می میری!

ﻫﺮ ۵ ﺗﺎ ﺩﻭﺳﺖ دخترم ﻋﻘﯿﺪﻩ ﺩﺍﺭﻥ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ! ﺑﺪ ﺯﻣﻮﻧﻪ ﺍﯼ ﺷﺪﻩ، ﺍﻋﺘﻤﺎﺩﻫﺎ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ...

 

 

 دو جمله احساسات زن ها رو متحول مي کنه!

1) دوستت دارم عزيزم!
2) 70% تخفيف!

 

 ﯾﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﻃﻨﺰﻩ ﮐﻪ می گفت: ﮔﺰﺍﺭﺵ ﺑﺎﺯﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻭ ﺁﺭﮊﺍﻧﺘﯿﻦ:

ﺑﺴﻢ ﺍﻟﻠﻪ ﺍﻟﺮﺣﻤﻦ ﺍﻟﺮﺣﯿﻢ ﺗﻮﯼ ﺩﺭﻭﺍﺯﻩ...
ﺣﺎﻻ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ ﺑﻪ: ﺻﺪﻕ ﺍﻟﻠﻪ العلی ﺍﻟﻌﻈﯿﻢ ﺗﻮﯼ ﺩﺭﻭﺍﺯﻩ...

آدم ها مثل قایقند.
نمی دونم... شاید هم نباشن... به هر حال من وظیفه خودم دونستم که اشاره کنم!

 

 گله حیف نون از خدا:

خدایا! اون قدر دعا کردیم، آخر هم 1 گل خوردیم، باختیم. حالا برو به همون آرژانتین جونت بگو واست روزه بگیره...

 

 : ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺱ ﭘﺮﺳﯿﺪ: ﺁﯾﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺷﺘﯽ؟ ﻋﺮﻭﺱ ﺳﮑﻮﺕ ﮐﺮﺩ. ﺩﺍﻣﺎﺩ داد ﺯﺩ: ﺍﺯ اﯾﻦ ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﭼﯽ ﺑﻔﻬﻤﻢ؟ 

ﻋﺮﻭﺱ ﮔﻔﺖ: داد ﻧﺰﻥ ﺩﺍﺭﻡ می شمرم!

دیگه با این همه تنوع کم مونده چیپس بزنن با طعم کله پاچه یا گوشت کوبیده! چیه؟ از قارچ و خامه که بهتره!

ایرانسل در آینده ای نزدیک: مشترک گرامی! راستی با اون طرف به هم زدی؟ بی خیال، همراه اولیا همه شون همین جوری اند! صبر کن یه ایرانسلیشو واست جور می کنم...

 

 ر: جی ال ایکس گوشی 3 سیم کارته داده! کم کم یه خشاب می ده، می گه با سیم کارت پُرش کنید، بزنید به گوشی!


ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ: ﮔﺮﻭﻫﮏ ﺗﺮﻭﺭﯾﺴﺘﯽ ﺩﺍﻋﺶ ﺑﻪ 18 ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮﯼ ﻣﺮﺯ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺭﺳﯿﺪﻥ. ﺍﯾﻦ ﮔﺮﻭﻫﮏ ﺗﺮﻭﺭﯾﺴﺘﯽ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﮐﺮﺩﻩ: ﺩﻟﯿﻞ ﺍﯾﻦ ﭘﯿﺮﻭﺯﯼ ﺳﺮﯾﻊ ﻭ ﺍﯾﻦ ﺳﺮﻋﺖ ﺩﺭ ﭘﯿﺸﺮﻭﯼ ﺭﻭ ﻣﺪﯾﻮﻥ ﮐﻔﺶ ﺗﻦ ﺗﺎﮎ هستیم ﻭ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺗﻮﺻﯿﻪ می کنیم!

 

 ﺧﺪﺍﯾﺎ! ﺁن قدﺭ ﻣﺮﻍ ﻭ ﮔﻮﺷﺖ ﮔﺮﺍﻥ ﺷﺪﻩ که ﻣﺎ ﺧﺠﺎﻟﺖ می کشیم ﺍﻣﺴﺎﻝ ﺑﯿﺎﯾﯿﻢ ﻣﻬﻤﺎﻧﻰ ﺗﻮ...

ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻭ ﻧﻬﺎﺭ ﺩﺭﺳﺖ می کنیم، می خوﺭﯾﻢ... ﺩﺳﺘﺖ ﺩﺭﺩ ﻧﮑﻨﻪ!

 

 به بعضیا باید گفت: خاک تو سرت! یه عطر خوب هم نمی زدی که حداقل بگیم بعد از رفتنش بوی عطرش هنوز یادمه...

فرستنده: مرمر

 

 

امسال خیلی جدی تصمیم گرفتم ازدواج کنم. تمام فامیل دارن برام دنبال زن می گردن که یه وقت نرم دختر خودشون رو بگیرم بدبختش کنم!


چرا سکه ۲۵ تومنی گرون نمی شه؟
این همه با خون دل قلک پر کردما!

آخه چرا این جوریه؟
طبقه اول به هشتم: ۸ طبقه
طبقه هشتم به اول: ۸ طبقه
پنجشنبه تا شنبه: ۲ روز
شنبه تا پنجشنبه: ۵ روز
فرستنده: گیتی

 

 ﺧﺪﺍﯾﺎ! ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﺎﻭﺍﻥ ﮐﺪﻭﻡ ﮔﻨﺎﻫﻤﻮ ﭘﺲ می دم؟ 

...
...
...
ﺁﻫﺎﻥ! ﺍﻭﻥ ﮔﻨﺎﻩ؟ ﺣﻠﻪ، ﺭﺩﯾﻔﻪ... ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺷﺪﻡ، ﺍﻭﻧﻮ ﯾﺎﺩﻡ ﻧﺒﻮﺩ!

 

 تا حالا شده فکر کنی که اگه 

خشم بروسلی
هیکل آرلوند
مغز انیشتین
جذبه هیتلر
پول بیل گیتس
و تبحر من در سر کار گذاشتن رو داشتی چی می شد؟!

 

 گزارش بازی ایران و آرژانتین: به نام... توی دروازه!

 

 

 ﺟﺪیدﺍ ﭘﺴﺮها ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮمی دﺍﺭﻥ، ﻣﻮﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﻫﺎی-ﻻیت می کنند، ﻧﺎﺧﻦ ﺑﻠﻨﺪ می کنند، ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﺣﺮﻑ می زنند... ﻛﻢ ﻛﻢ می ترسم ﭘﺎﺭک ﺩﻭﺑﻞ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻛﻨﻦ!


هر وقت بابا یا مامانم میان بالای سر من، فقط یه چیز می بینن. اون هم اینه که من با جدیت تمام زل زده ام به تصویر دسکتاپ!
فرستنده: فرزانه

 

 دیشب فال گرفتم، حضرت حافظ فرمودند كه: 

«خوشا یاری كه دلدارش تو باشى...»
والا به خدا! حالا اگه خودم می گفتم، می گفتین خودشیفته است... اصلا یه وضعیه كه جناب حافظ هم فهمیده!

 

 یکی نیست به این پشه ها بگه: تو که خونت رو خوردی، بگیر یه گوشه بشین این قدر دور نزن دو دقیقه دیگه دوباره گشنه ات بشه!

فرستنده: فرزانه

 

 

 %97 از پسرهای خوشتیپ ازدواج نکرده اند. می دﻭﻧﯿﻦ ﭼﺮﺍ؟ ﭼﻮﻥ ﻫﺮ ﮐﯽ ﺭﺩ می شه می گه ﭘﺴﺮﻩ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺗﯿﭙﺶ 100 ﺗﺎ دوست دختر ﺩﺍﺭﻩ، ﻣﻨﻮ می خوﺍﺩ چی کاﺭ…

ﻭ ﺍین جورﯼ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﻢ! اصلا يه وضعى شده ها!

 

 

 

 2 یه دوست دختر هم نداریم این موقع امتحانات شکست عشقی بخوریم، بچسبیم به درس!


ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﻻﻥ ﺍﺳﺘﺮﺱ ﮔﺮفته ام که ﺍﮔر ﺑﺮﻡ ﺑﻬﺸﺖ ﻫﻤﻪ ﻏﺮیبه اند!
ﻻﻣﺼﺒﺎ! ﯾﻪ ﺫﺭﻩ ﺛﻮﺍﺏ ﮐﻨﯿﺪ!

 

 با این وضعی که من می بینم باید واسه انتخاب واحد ترم بعد برم آموزش، بگم: همون همیشگی!

فرستنده: فرزانه

 

 به بعضیا باید گفت: آفرین بر تو که این قدر صبوری...

می تونی خودتو روزی 24 ساعت تحمل کنی، ولی ما چند دقیقه بیشتر نمی تونیم!

به بعضیا هم باید گفت: ببین! من دستم بنده، یه پنج دقیقه احترام خودتو نگه دار!

اگه ریشه این پسرایی رو که ابرو بر می دارن و بند می اندازند و خدای نکرده تا چند وقت دیگه می خوان کلیپس بزنن رو بگیریم، می رسیم به اون پسرایی که وقتی 3 سالشون بود با گریه لاک قرمز می زدن!
فرستنده: فرزانه

 

 ﻭﻗﺘﯽ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺍﺯ ﺧﺎﮎ ﺧﻠﻖ ﺷﺪﻩ... 

ﺣﻖ ﺑﺪﯾﻦ ﮐﺮﻡ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ!

مورد داشتیم طرف توی امتحان رانندگی می خواسته دنده عقب بره، به جای این که دستشو بیاندازه پشت صندلی، انداخته پشت گردن افسر!

 

 این همه درس خوندیم بالاخره نفهمیدیم رابطه ی فیثاغورس با کی بود؟ قضیه اش چی بوده اصلا؟! بالاخره چی شد؟


ﻣﺮﺍﻗﺒﯽ ﮐﻪ ﺑﺸﯿﻨﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻭ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ... ﮔﻠﯽ ﺍﺳﺖ ﺍﺯ ﮔﻞ ﻫﺎﯼ ﺑﻬﺸﺖ!

 

 اگه اسمم مراد بود، زندگي حتما بر وقف هوشنگ می بود!


سلام، ببين شماره تو دادم به همون پسره، مي خواد بهت زنگ بزنه. باهاش حرف بزن... ازت حسابي تعريف كرده ام!
- ستاد ايجاد ذوق و اضطراب در دختران!

 

 مامانم هروقت می خواد بهم سرکوفت بزنه می گه: یه کم ظرافت دخترونه را از پسر همسایه یاد بگیر!


ﺩﺧﺘﺮ: ﻣﻨﻮ چه قدر ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ؟
پسر: ﻗﺪر ﺩﻧﯿﺎ.
ﺩﺧﺘﺮ: ﻣﺮﺳﯽ ﻋﺰﯾﺰﻡ!
ﺣﺎﻻ ﺧﺒﺮ ﻧﺪﺍﺭﻩ "ﺩﻧﯿﺎ" ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮشه!

بالاخره فهمیدم چرا این قدر توی عروسی ها بهت اصرار می کنن بری برقصی! چون خودشون جا ندارن بشینن، وقتی که برمی گردی هم جا نداری هم میوه شیرینی هاتو خورده اند!

 

 ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ: ﺑﺒﯿﻦ ﻋﺰﯾﺰﻡ! ﻣﻦ یک دفعه قید بستنی ﺭﻭ ﺯﺩﻡ، یک بار ﻫﻢ ﻗﯿﺪ لواشک رو ﺯﺩﻡ... ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺍﺯ ﺍین ها که ﺑﺎﻻﺗﺮ ﻧﯿﺴﺘﯽ! 


مورد داشتيم پسره به خاطر فوت يكي از فاميل هاش تا چهل روز به ابروهاش دست نزده!

 

 از دست این مورچه ها یه دقیقه موبایلمو نمی تونم بذارم زمین... همه اش فکر می کنن سیب گاز زده است جمع می شن دورش...

الان گرفتین اپل دارم یا بیشتر توضیح بدم؟

 

 

 

 


:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: جوک سری 4 ,
:: بازدید از این مطلب : 1251
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : چهار شنبه 17 دی 1393 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی
 
 

 

 

گفتم خدایا! بگیر از من هر آن چه که تو را از من دور می کند.
ندا آمد: گوشیت را بده!

ما ایرانی ها دروغ گفتن را از اول صبح با جمله: «پاشو لنگ ظهره» آغاز می کنیم!

ما آخرش نفهمیدیم اونی که به ما می گه جیگر، ما رو دوست داره یا منظورش خر کلاه قرمزیه؟!

 

 اگه زنده نموندم... واسم یه همسر پیدا کنین و بگین خیلی دوستش داشتم.


یکی رو Add کردم، پیام داده:
از برقراری ارتباط با شما خوشحالم، امیدوارم لحظات خوبی را در کنار هم سپری کنیم!
فکر کنم طرف مهماندار هواپیمایی، چیزیه!

اگه زنده نموندم... واسم یه همسر پیدا کنید و بگید خیلی دوستش داشتم.

اینایی که به اینترنت اکسپلورر احترام نمی ذارن همونان که پدر مادراشون رو بعدها می فرستن خونه سالمندان. خدا ازتون نگذره!

 

 

 زنگ زدم به نامزدم که فردا با هم بریم خرید. یهو یادم اومد که اِاااه! من که نامزد ندارم! هیچی دیگه... زنگ زدم کنسلش کردم!

 

 

باید کتری رو آب کنی
بذاری جوش بیاد
قوری رو بشوری
چایی دم کنی
وایسی دم بکشه
یه سینی بریزی واسه همه بیاری!
اصلا مسیر زندگی آدم عوض می شه!
...
آخرش هم باید استکان ها رو بشوری!
فرستنده: فرزانه

 

 يکى از فانتزيام اينه که يه شرکت با حال الکترونيک راه بیاندازم. اسمشو بذارم "خربزه مشهدى!" بعد باهاش با اپل رقابت کنم!


خواسته ها و آرزوهای من دارن لخت می گردن، هنوز نتونستم بهشون جامه عمل بپوشونم!

 

 3  می دﻭﻧﯿﺪ ﭼﺮﺍ ﺳﻮﺳﮑﺎ ﻭﻗﺘﯽ می رﻥ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﮐﻔﺶ نمی پوﺷﻦ؟ 

...
...
...
ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻗﺪﺕ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﭼﺮﺍ ﺳﻮﺳﮑﺎ ﻭﻗﺘﯽ می رﻥ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﮐﻔﺶ نمی پوﺷﻦ؟!
ﺳﻮﺳﮏ ﻣﺪﺭﺳﻪ می رﻩ؟
ﻣﮕﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﻭﻗﺘﺎ کفش می پوﺷﻪ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻧﭙﻮﺷﻪ؟
ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ!

 

 ما ایرانیا وقتی به عشقمون می گیم "دوستت دارم"، جمله مون به "م" ختم می شه و دهنمون بسته می شه. ولی این خارجی ها به عشقشون می گن "آی لاو یو" به حرف "یو" ختم می شه و لبشون خود به خود به حالت غنچه در میاد برای بوس. لامصب همه کارشون حساب شده است! 

 

 

 هر کس که پانزده روز اول و پانزده روز آخر از ماه مبارک را روزه دار باشد گویی کل ماه را روزه دار بوده. 

حتماً به سایر دوستان اطلاع بدید ممنون می شم.

وقتی ﺳﺮﺗﻮﻥ ﺩﺭﺩ می گیرﻩ ﺑﺎ ﻧﻮﮎ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺩﻭ ﻃﺮﻑ شقیقه ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻤﺎﻟﯿﺪ...
ﺷﺎﯾﺪ ﺧﻮﺏ ﻧﺸﯿﺪ، ﻭﻟﯽ کلا ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺭﻩ، ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻢ ﻫﺎ وقتی ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭﺍ ﺳﺮ ﺩﺭﺩ می گیرن این طوری هستند!

یکی از مهم ترین انگیزه های ازدواج کردنم خارج شدن از حکومت پدر و ایجاد حکومت مستقل برای خاموش و روشن کردن کولره!

 

 راز خود را به یک زن لال بگویید 

خواهید دید به اذن پروردگار شفا پیدا می کند!

آقا ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺍﺭم:
ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﺎﯼ ﻣﺎ می خوﺭﻩ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﮑﺎﻥ ﭼﺎی ﻭ می رﯾﺰﻩ، ﺑﺎﺑﺎ می گه: ﻣﮕﻪ ﮐﻮﺭﯼ؟
ﻭﻟﯽ ﺍگر ﻫﻤﻮﻥ ﺍﺳﺘﮑﺎﻥ رو، ﭘﺎﯼ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﻬﺶ ﺑﺨﻮﺭﻩ می گه: ﮐﺪﻭﻡ ﺍﺣﻤﻘﯽ ﺍﯾﻨﻮ ﺍین جا ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ؟!

 

 یه آرزو بکن

...
...
...
حالا سگ دو بزن که بهش برسی... بله... الکی که نیست!

ﺑﯽ ﺷﻮﻫﺮﯼ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﻫﺴﺖ، ﺣﺘﯽ ﺗﻮی ﺩﺭﯾﺎﻫﺎ
ﺑﺒﯿﻨﯿﻦ، ﺍین همه ﻋﺮﻭﺱ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ، ﻭﻟﯽ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ!
(ﺟﻬﺖ ﺩﻟﺪﺍﺭﯼ به ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻡ ها)

 

 

 

 هر کس به روزه داری افطاری دهد 

مثل این است که گرسنه ای را سیر کرده!

من خیلى آدم منطقى، ریلکس و مهربونى هستم. منتها این مال وقتیه که خوابم. وقتى بیدار مى شم اصلا از این لوس بازی ها خوشم نمیاد!

ﭘﺸﺖ ﻫﺮ ﺁﺩﻡ ﻣﻮفقی، اینترﻧﺖ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﻩ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ!
فرستنده: فرزانه

 

 این مجری های تلویزیون آخر برنامه هاشون می گن: هفته ی دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشید.

خوب آخه آی کیو! همین ساعت كه باز به آخر برنامه می رسیم!

 

 همین طور که به مردم روسیه می گن روس، به مردم بوسنی هم باید بگن بوس!

 

 می دونی چرا خدا اینشتین و دکتر حسابی و نیوتن رو قبل از من آفرید؟ می خواست قبل از طراحی نمونه اصلی، چند تا نمونه آزمایشی بسازه! 


من تو این ماه عزیز موفقیت بچه هامو از خدا خواستم. البته هنوز با باباشون آشنا نشده ام ولی خوب مهر مادریه دیگه!
فرستنده: فرزانه

 

 ﻣﻮﺭﺩ ﺩاشتیم ﻃﺮﻑ ﻟﻘﻤﻪ ﺁﺧﺮ ﺳﺤﺮی ﺭﻭ این قدﺭ ﻧﺰﺩیک اﺫاﻥ ﺻﺒﺢ ﺧﻮﺭﺩﻩ که ﻓﺮﺷﺘﻪﻫﺎ اﺯ ﺧﺪا ﺗﻘﺎﺿﺎی ویدیو چک کرﺩه اند!

 

 

 از فردا گورتون رو گم کنید برید کشور خودتون... جام جهانی تعطیله 

- فدراسیون فوتبال برزیل

ﺍﻃﻼﻋﯿﻪ
ﺑﻪ ﺍﻃﻼﻉ ﻣﯽ ﺭﺳﺎﻧﺪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﻧﯿﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﻫﻢ ﺍﮐﻨﻮﻥ ﺍﺯ ﺁﺑﺎﺩﺍﻥ ﻣﻨﺘﺸﺮ ﺷﺪ، ﺍﻋﻼﻡ ﺷﺪ "ﺑﺮﺯﯾﻞ ﺟﺰئی ﺍﺯ ﺁﺑﺎﺩﺍﻥ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﻭ ﺍین که ﺩﺭ ﺯﻣﺎن هاﯼ ﻗﺪﯾﻢ ﺑﺮﺯﯾﻞ ﻗﺴﻤﺘﯽ ﺍﺯ ﺧﺎﮎ ﺁﺑﺎﺩﺍﻥ ﺭﺍ ﺗﺸﮑﯿﻞ می دﺍﺩﻩ ﻭ ﻃﯽ ﺭﻭﯾﺪﺍﺩﯼ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺟﺪﺍ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ، ﺗﮑﺬﯾﺐ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ"

پرسیدم بازی آلمان-برزیل چند چنده؟ گفت: الان؟ یا الان؟

 

 تو تاکسی نشسته بودم 1 دفعه دختره گفت: "چی؟" 

من: هیچی!
دختره: چی؟
من: به جان خودم هیچی
دختره: چی؟
من: خدا شاهده هیچی
دختره: چی؟
من: آقای راننده! جان مادرت وایسا می خوام پیاده شم
راننده: بشین سر جات. خانم داره عطسه می کنه!

می خواهی کسی فراموشت نکنه؟
ازش پول قرض بگیر!
فرستنده: گیتی

 

 کاش می شد وقتی اتاقت رو مرتب می کنی، بهش تافت بزنی همون جوری بمونه!


وحشتناک ترین کلمه در ماه رمضان
...
...
...
ساقه طلایی!
فرستنده: فرزانه

 

 مورد داشتیم توی اعلامیه پدرش نوشته: از وقتی رفتی گرمی از این خونه رفته...

یعنی خیلی ریز به موضوع خاموش کردن کولر اشاره کرده!

 

 من به دو دلیل منطقی نمی تونم روزه بگیرم:

1- گرسنه می شم!
2- تشنه می شم!

مورد داشتیم آقاهه به خانمش اس ام اس داده: 30مین صبر کن، الان میام.
هیچی دیگه... الان سه ماهه خانمش گیر داده بهش که سیمین کیه؟!

 

 امروز بابام بهم گفت پدر سگِ کره خر!

دچار بحران شخصیتی شدم!

یعنی بعد از چین پر جمعیت تر از دل پسرها جایی رو پیدا نکردم!

خدایا! فقرای کشورم را به سومالی منتقل کن تا از کمک های ما برخوردار شوند!

یه سوال هست که خیلی ذهنم رو درگیر کرده: الآن که ماه رمضونه باید به Pou غذا بدیم یا نه؟!
فرستنده: فرزانه

 

 می گن: تنبلی مادر همه عادت های بد ماست!

ولی خوب، به هر حال مادره و احترامش واجبه!
فرستنده: فرزانه

 

 روزه برای مسافر واجب نیست…

ما تو این دنیا مسافریم!
اگه مسافرت بیشتر از 10 روز باشه واجبه.
اما همه می دونن دنیا 2 روزه!

 

 بزرگترین دروغ کتاب های عربی: "جمع مذکر سالم".

اصلا مگه می شه؟!

مورد داشتیم دختره تو ماه مهمونی خدا نمی دونسته چی بپوشه!

 

 این همه ادعای روشنفکری و احترام به عقاید دیگران می کنین، ولی هیچ کس به عقاید کسی که دوست داره دستشو توی دماغش کنه احترام نمی ذاره!


شادی خیلی خوبه ها... اما خواهرش رویا یه چیز دیگه است!

آیا می دونستین مریخی ها وقتى پاشون پیچ می خوره، زمین نمی خورن؟
مریخ می خورن!
...
من برم پى اکتشافات بعدیم

 خدﺍﻳﺎ! من ﭼﻴﺰی ﻧﺪﺍﺭﻡ ﮐﻪ در شاﻥ ﭘﺪﺭﻡ ﺑﺎﺷﺪ، 

ﺗﻮ داماد ﺧﻮبی ﺑﻪ او ﻫﺪﻳﻪ ﺑﺪﻩ!

همچین تو تبلیغات حوله می نویسن "100% آبگیر" که یکی ندونه فکر می کنه تبلیغات ساقه طلایی هست!

روش درس خوندن من در ایام امتحانات:
این که نمیاد…
اینم که طولانیه ولش کن…
اینم که تابلوئه جوابش چیه!
آخیش، پاشم برم بیرون!
فرستنده: فرزانه

 

 



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: جوک توپ سری 3 ,
:: بازدید از این مطلب : 895
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : چهار شنبه 17 دی 1393 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی
 
 
 
 
 
داستان ازدواج و لکه روی لباس

 

ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮﯼ ﻋﺎﺷﻖ ﻫﻢ می شوند ﻭ ﺗﺼﻤﯿﻢ می گیرند ﺑﺎ ﻫﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ کنند. ﭘﺪﺭِ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﺷﺪﺕ ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﻣﯽﮐﻨﻪ، ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻪ نمی توﻧﻪ ﺭﺿﺎﯾﺖ ﭘﺪﺭ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﻩ، ﺗﺼﻤﯿﻢ می گیرﻩ ﺑﺎ ﭘﺴﺮ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﻨﻪ. ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﻣﯽﺷﻪ ﺑﺎ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺍﻭن ها ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﻣﯽﮐﻨﻪ.

ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ، ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺭ ﭼﺎﻟﻪﺍﯼ ﻣﯽﺍﻓﺘﻪ ﻭ ﺗﻤﺎﻡ ﻟﺒﺎس هاﯾﺶ ﮔﻠﯽ ﻣﯽﺷﻪ. ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮ می گرﺩﻩ ﻭ ﻟﺒﺎﺳﺶ ﺭﻭ می شوﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﺑﺎﺯ ﻟﮑﻪﺍﯼ ﺑﻪ ﺟﺎ ﻣﯽﻣﻮﻧﻪ...

ﺷﺐ هنگام، ﻓﺮﺷﺘﻪﺍﯼ ﺑﻪ ﺧﻮﺍب ﺩﺧﺘﺮ ﻣﯿﺎﺩ ﻭ ﺍﺯﺵ ﻣﯽﺧﻮﺍﺩ ﮐﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﺗﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺍﻭﻥ ﻟﮑﻪ ﺭﻭ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﮐﻨﻪ ﻭﻟﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺍﺏ ﺭﻭ ﻧﺪﯾﺪﻩ می گیرﻩ.

ﺷﺐ ﺑﻌﺪ ﻫﻤﺎﻥ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺏِ ﻣﺎﺩﺭﺵ می رﻩ ﻭ ﻫﻤﯿﻦ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻣﯽﮐﻨﻪ. ﻣﺎﺩﺭِ ﺩﺧﺘﺮ ﻟﺒﺎﺱ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ می شوﺭﻩ، ﻭﻟﯽ ﺍﻭﻥ ﻫﻢ نمی توﻧﻪ ﻟﮑﻪ ﺭﻭ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﮐﻨﻪ.

ﻓﺮﺩﺍ ﺷﺐ، ﺯﻧﮓِ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﺻﺪﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ ﻭ ﺍﻭن ها ﻣﺘﻮﺟﻪ می شن ﮐﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺟﻠﻮ ﻭ ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪﺍﯼ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ می ده. ﺩﺧﺘﺮ با ﺗﺮس ﺑﻪ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻧﮕﺎﻩ می کنه، ﻓﺮﺷﺘﻪ می گه: "ﭘﻮﺩﺭ ﺷﺴﺘﺸﻮی ﺑﺮﻑ ﺑﺎ ﻗﺪﺭﺕ تمیز ﻛﻨﻨﺪگی ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ، ﭘﺎﮐﺴﺎﻥ ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺖِ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﯽﺍﻧﺪﯾﺸﺪ!"

می دونم داستان قوق طنز هست، ولی اگر در بخش طنز می نوشتم این طور سرکار نمی رفتید که الان رفتید!

 



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , داستان , داستان طنز , ,
:: برچسب‌ها: داستان ازدواج و لکه روی لباس ,
:: بازدید از این مطلب : 940
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : چهار شنبه 17 دی 1393 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی
 
 
 
 
 
یکی ﺍﺯ ﺑﺪﺗﺮﯾﻦ ﺍﺗﻔﺎﻗﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺑﭽﮕﯽ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ می خوﺍﺑﯿﺪﯼ ﻭﺳﻂ ﺣﺎﻝ، ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﭼﺸﻤﺎﺗﻮ ﺑﺎﺯ می کرﺩﯼ، می دﯾﺪﯼ ﯾﻪ ﻋﺎﻟﻤﻪ ﻣﻬﻤﻮﻥ ﺩﻭﺭﺕ ﻧﺸﺴﺘﻦ. ﻻﻣﺼﺐ ﻣﮕﻪ می شد ﺁﺩﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻠﻨﺪﺷﻪ؟! ﻣﻦ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺗﺎ ۳ ﺳﺎﻋﺖ می زﺩﻡ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺏ!

 

 یه روز بابام یه گلدون با گلش خرید آورد گذاشت رو تاقچه،آقا من سه روز بهش آب می دادم... روز سوم وقتی از سر کار اومد، گلدونو برداشت، یه سینی با چاقو آورد، شروع کرد به قاچ کردن گلدون. اون جا بود که ما تازه فهمیدیم آناناس چیه!

(برگرفته از واقعیت های دهه شصت!)

 

 شب ها 99ﺩﺭﺻﺪ ﻣﻐﺰﻡ ﻣﻮﺍﻓﻘﻪ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ، ﺍﻣﺎ ﺍﻭﻥ ﯾﮏ ﺩﺭﺻﺪ ﺑﺎقی مونده می گه: ﺑﯿﺎ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ این که ﭼﺮﺍ ﭘﻨﮕﻮئن ها ﺯﺍﻧﻮ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﻓﮑﺮ کنیم!

 

 

 ﭘﻮﻝ ﺑﺮﻕ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾﻢ، ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩﻥ... 

ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩﯾﻦ؟
ﮔﻔﺖ: ﮐﻤﺮﻡ ﺩﺭﺩ می کنه، نمی توﻧﻢ ﺍﺯ ﺗﯿﺮ ﺑﺮﻕ ﺑﺎﻻ ﺑﺮﻡ! ﺍﺯ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﺕ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﭘﻮﻝ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺑﺪﯼ!

 

 چند ساعت یه بند پای نت بودم هیچیم نشد... تا کتابمو باز کردم،

گشنه ام شد،
کلیه هام به کار افتاد،
خوابم گرفت،
حالت تهوع گرفتم و...
کم مونده بود سرطان بگیرم که دیگه کتابمو بستم!
از سلامتیم که واجب تر نیست!

 

 به نامزدم زنگ زدم می گم: کجایى؟

می گه: صف نون سنگک.
گوشى رو قطع کردم، بهش SMS دادم: عزیزم، ما به هم نمی خوریم، فاصله طبقاتی مون زیاده...
والا! پس فردا ازم املت می خواد، از کجا بیارم؟!

 

 به درخت گفتم خوشا به احوالت که در برکه ای چنین زلال لانه نموده ای ... 

...
...
...
گفت: حرف نزن، جیشتو بکن گم شو زودتر!
خیلی درخت بی تربیتی بود!

 

 : ﺁﯾﺎ می دﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ خانم ها می توﺍﻧﯿﺪ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ آن ها ﺭﺍ ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻧﯿﺪ؟

ﺑ ﻃﻮﺭ ﻣﺜﺎﻝ ﺍگر یک ﻟﻨﮕﻪ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ در ﺩﺳﺘﺶ ﺑود ﯾﻌﻨﯽ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﻪ!

 

 مورد داشتیم پلنگ به دختره حمله کرده، دختره گفته: 

...
...
...
آقا پننگ منو نخول ببین چقد لادرم بزال بلم غذا بخولم چاق بسم چله بسم اونوخ بیام تو منو بخول باچه؟
می گن پلنگه از اون به بعد گیاه خوار شده!

 

 اون بی صاحابو بذار کنار مگه فردا امتحان نداری؟

...
...
...
به زودی در تمام خانه های سراسر کشور.

 

 ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ یارو ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﭼﺎﻟﻮﺱ ﺩﻣﺎﻏﺸﻮ ﺍﺯ ﺷﻴﺸﻪ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻴﺮﻭﻥ 

ﻳﻪ ﻧﻔﺴﻰ ﺑﻜﺸﻪ... ﭘﻠﻴﺲ ﺭﺍﻩ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﮔﻔﺘﻪ: ﺁﺭﻧﺠﺘﻮ ﺑﺒﺮ ﺗﻮ، ﺧﻄﺮﻧﺎﻛﻪ!

 

 هزینه عمل دماغ این قدر سنگین شده که پدر و مادرها وقتی می خوان بچه دار بشن می گن دختر پسرش مهم نیست، فقط دماغش سالم باشه!

 

 

 ﺩﺍﺭی ﺯیرِ ﺑﺎﺭِ ﻣﺸﻜﻼﺗﺖ ﻟﻪ می شی، می گن ﺑﺮﻭ ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﺷﻜﺮ ﻛﻦ ﺳﺎلمی،

ﻣﺮیض می شی، می گن ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﺷﻜﺮ ﻛﻦ ﺯﻧﺪﻩ ﺍی،
می میری، می گن ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﺷﻜﺮ، ﻣﺮﺩ ﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ!

 

 به سلامتی مادری که دید گوشت تو قابلمه خیلی کمه 

...
...
...
نشست تو آشپزخونه همه شو خورد، گفت بچه ها ببینن دعواشون می شه!

همش که نمیشه مادرا احساسات به خرج بدن، یه بار هم ضد حال بزنه به بچه اش! والا!

 

 دوستم رفته خواستگاری، دختره ازش پرسیده واسه تشکیل خانواده می خوای زن بگیری؟

گفته: بله.
دختر: خودت خواستی زن بگیری؟
دوستم: بله.
دختر: من قبول کنم شما خوشحال می شی؟
دوستم: بله.
دختر: شرمنده، من با کسی که سه بار فرصت "پـَـ نه پَــ" رو از دست بده ازدواج نمی کنم!

 

 



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: جوک هی توپ سری 3 ,
:: بازدید از این مطلب : 851
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : چهار شنبه 17 دی 1393 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

میدونی رفیق : اگه حماقت وجود نداشت ، دانایی هم معنا نداشت . اگه زشتی نبود ، زیبایی هم بی معنی بود . میبینی ، دنیا به تو هم نیاز داره

.

........................................................................

5 حقیقت جالب زندگی:
1- تو می تونی همه دندوناتو با زبونت لمس کنی.
2- همه احمق ها بعد از خوندن حقیقت اول اونو امتحان می کنند.
3- حقیقت اول یه دروغه
4- الان تو لبخند زدی چون یه احمقی!
5- به زودی این اس ام اس رو برای یه احمق دیگه می فرستی.
ببینم...تو هنوز نیشت بازه؟
 

 

.................................................................................

اين اس ام اس رو به 4 دليل برات مي فرستم:
1- دوستت دارم
2- خيلي باحالي
3- به يادتم
4- ارزش زنگ زدن رو نداري!

 

.....................................

 

..من تازه فهميدم که تو تنها کسي هستي که تو جاده ها ي پر پيچ و خم زندگيم تنهام نميزاري و ميشه بهت اعتماد کرد ازت ممنونم لاستيک دنا 
-----------------------
من از عمرم چه فهميدم، نفهميدم چه فهميدم، همان اندازه فهميدم، كه فهميدم نفهميدم.....
-------------------------------
اين اس ام اس رو به 4 دليل برات مي فرستم:
1- دوستت دارم
2- خيلي باحالي
3- به يادتم
4- ارزش زنگ زدن رو نداري!
--------------------------------
خدايا به هر که دوست ميداری بياموز که اس ام اس 15 تومان بيشتر نيست و به هر که بيشتر دوست ميداری بياموز که ارزش يک دوست بيش از

15 تومان است...
يارو ميفته تو جوب،‌ سند ميگذاره مياد بيرون!


 

به بهروز ميگن تا حالا موز خوردي؟ ميگه: آره، همون که هستش يک وجبه؟!


 

 

 

سيگاريه ميره لباس فروشي،‌ ميگه:‌ ببخشيد شلوار نخي داريد؟ يارو ميگه:‌بعله.  طرف ميگه: بي‌زحمت دونخ بدين


 

آمريکاييه بعد از زلزله بم به دوستاش ميگه : ديدين ويبره موبايلم چه کرد.


 

يک سال، يک ماه از محرم گذشته بوده ولي هنوز تو شهر صداي سينه‌زني ميومده. مردم ميرن پي ماجرا، ميبينن يه دسته تو کوچه بن بست گير کرده


 

از زرنگي مي پرسن دو دوتا ميگه چهارتا براي جايزه بهش چهارتا گردو مي دن يه روز ديگه ازش مي پرسن دو دو تا مي گه يه گوني

 

 

 

 

 

 

.........................................................................

زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند.. به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه

 

..............................................

 

 

 

زن از شوهرش می پرسه: عزیزم ، تو منو دوست داری؟
مرد میگه : خوب معلومه عزیزم ، اگه دوست نداشتم چطور می تونستم هر شب بیام خونه پیشت وقت و عمرم رو تلف کنم!!!

 

........................................................................

 



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: پیامک ضد حال ,
:: بازدید از این مطلب : 922
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : چهار شنبه 17 دی 1393 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

آیا برای یافتن همسر مورد علاقه ی خود در گل مانده اید؟!!!
آیا در خواستگاری ها جواب (( نــــــــــه )) می شنوید؟!!!
آیا تصور میکنید که نیمه ی گمشده ی تان برای همیشه گورش را گم کرده است؟!!!
.
.
.
ما به شما (( پشمک حاج عبدالله )) را پیشنهاد میکنیم!!!
با پشمک حاج عبدالله در مجالس خواستگاری بدرخشید!



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: , ما به شما (( پشمک حاج عبدالله )) را پیشنهاد میکنیم!!! ,
:: بازدید از این مطلب : 995
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : سه شنبه 16 دی 1393 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺷﻮﺧﯽ ﮐﻨﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﮋﺩﻩ ﺑﺪﻩ ، ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﻵﻥ ﻓﯿﻠﻤﺒﺮﺩﺍﺭﯾﻪ ، ﺗﻮ ﻃﺮﺡ ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ ۲۲ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﻡ ! ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺷﺎﻧﺲ ﺩﺍﺷﺘﻢ بچه ای ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﻧﺼﯿﺒﻢ ﻧﻤﯿﺸﺪ ! ﻣﻦ :| ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ :| ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﻭﻡ :| همراه وسط :| همراه یکی مونده به آخر :| ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ

 

.................................................................................

بعضی از اپراتورا هم هستند که بچه خوبین و تو شادیها ی آدم سهیم هستن اونم چه شادیهایی!  چند روز پیش تولدم بود.صبح تولدم بیدار شدم دیدم ۲ تا اس ام اس دارم.منو داری نیش تا بنا گوش بـــــــــــــاز شد که کی میتونه باشه.اولیو باز کردم دیدم نوشته مشترک گرامی تولدتان مبارک همراه اول همراه خوب لحظه های شاد شما !
تو دلم گفتم عجـــــــــــــــــــــــــــــب اپراتور فهمیده ایی هستا !
دومی رفتم خوندم چشمتون روز بد نبینه دیدم به عنوان کادو یه قبض ناقابل ۷۸هزار تومنی واسم صادر کردن ! تمام خندهام به یه بغض تبدیل شد 
چنان حالم گرفته شد که تا همین الانش از ترسش از بابام فرار میکنم !

................................................................................

اس ام اس جدید ایرانسل:
مشترک گرامی
بخدا اگر بفهمم رفتی رایتل خریدی باهات کات میکنم
۱ بار با همراه اول بهم خیانت کردی
بسه دیگه، تحملشو ندارم!

 

....................................................

به مامانم میگم چرا شام نداریم ؟
میگه اگه ناراحتی از خانواده left بده
مرده شور تکنولوژی رو ببرن

........................



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: جوک همرا ه اول سری 1به مامانم میگم چرا شام نداریم ؟ میگه اگه ناراحتی از خانواده left بده مرده شور تکنولوژی رو ببرن , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,
:: بازدید از این مطلب : 838
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : شنبه 6 دی 1393 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

ساعت ۸ صبح همراه اول میخواد میلیونرم کنه 
ساعت ۱۰ بانک پارسیان با اصرار میخواد یه لکسوس بهم بده 
ساعت ۱۲ بانک پاسارگاد میگه بیا یه آپارتمان تو شمال تهران بهت بدیم 
ساعت ۲ برنج آوازه اس داده که ۲۵۰ میلیون بهت بدم واست کافیه دادا ؟ 
ساعت ۴ رب یک و یک گفت بیا یه سفر دور دنیا ببرمت حالشو ببری 
ساعت ۶ دنت تصمیم گرفته ۳ تا از آرزو های بزرگ منو برآورده کنه 
ساعت ۷ هم که از سر کار تعطیل میشم بی اعتنا به اس های رگباری همراه اول
که التماسم میکنه داداش بیا یه ۲۰ میلیون همینجوری بهت بدم !
دست میکنم تو جیبم ببینم کرایه تاکسی تا خونمو دارم یا نه !
بعد که میبینم ندارم راهمو میکشمو پیاده میرم خونه !
اینجور آدم قانع و چشم و دل سیریم من . . .
وگرنه واسه ما که ریخته



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: ساعت ۸ صبح همراه اول میخواد میلیونرم کنه ساعت ۱۰ بانک پارسیان با اصرار میخواد یه لکسوس بهم بده ساعت ,
:: بازدید از این مطلب : 1224
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : شنبه 6 دی 1393 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

اینایی که تلوزیون نشون میده که یارانه نمی خوان فتوشاپن ؟

.........................................................................


ﭘﺰﺷﮑﺎﻥ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ ": ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﺑﮕﯿﺮﺍﻥ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﻧﮕﯿﺮﺍﻥ ، ﻫﻔﺖ ﺻﺪ ﺑﺎﺭ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﻫﺎﯼ ﻗﻠﺐ ﻭ ﻋﺮﻭﻕ ﻣﺒﺘﻼ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ، ﺍﯾﻦ ﭘﺰﺷﮑﺎﻥ ﻣﯽ ﺍﻓﺰﺍﯾﻨﺪ ﮐﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﯼ ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻧﺸﺎﻥ ﺩﺍﺩﻩ ﺍﺳﺖ ﺩﺭ ﺩﻭﺳﺎﻝ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻧﻮﺩ ﺩﺭ ﺻﺪ ﺍﻓﺮﺍﺩﯼ ﮐﻪ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ ، ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﻮﺩﻩ ﺍﻧﺪ ."

 

...............................................................................


ﺑﺰﺭﮔﯽ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ ﺧﻮﺍﺏ ﻫﻤﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺑﻬﺸﺖ ﻫﻤﯽ ﺭﻓﺘﻪ ﺍﻡ . ﺍﻣﺎ ﺩﺳﺖﻫﺎﯾﻢ ﺑﻪ ﺳﻮﯼ ﺟﻬﻨﻢ ﻫﻤﯽ ﺩﺭﺍﺯ ﺍﺳﺖ ﻭﺩﺭ ﺁﺗﺶ ﻣﯽ ﺳﻮﺯﺩ ،ﺧﻮﺍﺏ ﺧﻮﯾﺶ ﻧﺰﺩ ﻣﻌﺒﺮﺍﻥ ﻫﻤﯽ ﺑﺮﺩﻡ .ﮔﻔﺘﻨﺪ ﺍﯾﻦ ﺩﺳﺘﺎﻧﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺩﻧﯿﺎ ﺑﻪ ﺳﻮﯼ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺩﺭﺍﺯ ﺑﻮﺩﻩ ﺍﺳﺖ ﻭ ﻫﻢ ﺍﯾﻨﮏ ﺑﻪ ﺁﺗﺶ ﺟﻬﻨﻢ ﮔﺮﻓﺘﺎﺭ ﻫﻤﯽ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ

....................................................................

ﺭﻭﺍﻧﮑﺎﻭﺍﻥ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ : ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﺍﻧﺼﺮﺍﻑ ﺩﺍﺩﻩ ﺍﻧﺪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺍﻧﺼﺮﺍﻑ ﻧﺪﺍﺩﻩ ﺍﻧﺪ ﮐﻤﺘﺮ ﺑﻪ ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﯽ ﻭ ﺩﭘﺮﺷﯿﻦ ﻣﺒﺘﻼ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ / ﻫﻢ ﭼﻨﯿﻦ ﺭﻭﺍﻧﮑﺎﻭﺍﻥ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﮐﻪ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﻣﻮﺟﺐ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﺁﻟﺰﺍﯾﻤﺮ ﻣﯽﺷﻮﺩ ﺯﯾﺮﺍ ﻫﻮﺵ ﻭ ﺣﻮﺍﺱ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﻣﯽﺑﺮﺩ.
ﺳﺘﺎﺩ ﺗﺸﻮﯾﻖ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﺍﻧﺼﺮﺍﻑ ﺍﺯ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ...........

...............................................................................

 

 


لقمان را گفتن ادب از که آموختی ؟اونقد خودش رو زد، اونقد خودش رو زد که نگو¦.گفت غلط بکنم دفعه ای دیگه به شما چیزی یاد بدم

 

....................................................................

مورد داشتیم طرف تو جمع گفته من انصراف دارم از یارانه!!!!
پسرش با پول یارانه برج می سازه!!!!
واقعا که!!!!

..............................................


یار یار "یارانه"
اونی که براش می میرم
یار یار "یارانه"
به عشق اون اسیرم
یار یار "یارانه"
ماهی یه بار می گیرم
یار یار "یارانه"
شاید دیگه نگیرم
یار یار "یارانه"
بعد تو من می میرم
یار یار "یارانه" .............

 

 

 



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: جوک یارانه سری 1 , اس ام اس خنده دار دی 93 اس ام اس تیکه دار دی 93 اس ام اس جدید دی 93 اس ام اس باحال آذر 93 اس ام اس غرور آذر 93 اس ام اس تنهایی آذر 93 جدید ترین جوک خنده دار آذر 93 اس ام اس دلتنگی آذر 93 اس ام اس طنز آذر 93 اس ام اس جدید آذر93 اس ام اس تیکه دار آذر 93 اس ام اس خنده دار آذر 93 اس ام اس جدید آذر 93 اس ام اس زیبا و جدید آبان 93 اس ام اس نامردی آبان 93 ,
:: بازدید از این مطلب : 856
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : جمعه 5 دی 1393 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

گلچین جوک های توپ 

سازمان هواشناسي طبق اطلاعيه يي اعلام كرد :
.
.
.
.
.
.
هواي همديگرو داشته باشيد
زندگی کوتاهه

 

الان اخبار اعلام کرد سالانه 800 نفر در کشورمان،در اثر گاز گرفتگی میمیرن
.
.
..
...
خواهشا،گازنگیرین، یا بوس کنید،یا آهسته تر گاز بگیرید،مگه هارین !!!!!!!!

.......................................................................................

به دختره میگم دوست داری بیای گروه ما ؟؟!!
میگه :
نه الان بابام خونه است نمیتونم بیام بیرون
.
.
.
.
.
الان یکم بهترم ولی دکتر گفت یک بار دیگه خودزنی کنی میمیری)))

 

................................................................................

 

 

سریال‌های ایرانی تنها جاییه که هنوز

:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: گلچین جوک های توپ خانمه میره بانک یارانه اش روبگیره بانکیه میگه: بریزمش به حساب جاریتون؟ خانمه میگه نه بریز به حساب خودم جاریم بمیره ایشاالا چقدرم شانس داره تو بانکم هواشو دارن !!! ,
:: بازدید از این مطلب : 944

|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : جمعه 5 دی 1393 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

 

 

 

بهترین هدیه برای  ازدواج 



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: بهترین هدیه برای ازدواج , کادو , کادو یی برای روز خاستگاری , طنز ,
:: بازدید از این مطلب : 1001
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : سه شنبه 2 دی 1393 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

 پیرزنه توی اتوبوس هی میگفته: «نی نای نا نای نی نای نای»، همه هم دست می‌زدن براش، آخرش دست می‌کنه توی کیفش، دندوناشو در میاره میذاره و میگه: «نیاوران نیگه دار»!

....................................

روزی در یک اتوبوس پشت سر راننده یک پیرزن نشسته بود و هر چند دقیقه به راننده میگفت: ننه مغز بادام میخوری و راننده جواب میداد بله و میگرفت و میخورد و بعد از چند دفعه گرفتن مغز بادام و خوردن پرسید: ننه جون این بادامها رو از کجا میاری و چطوری مغز میکنی؟
و پیرزن جواب میده: ننه اینا مغز شکلات هستن، من کاکائوهاشو میک میزنم و چون دندون ندارم مغز بادوماشو میدم به تو

...................................................

 

 

آیا می‌دانید فقط یک آرایشگر زن ایرانی ‌می‌تونه درآمدی معادل یک فوق تخصص جراحی رو داشته باشه!

...............................................................................

یه یارو تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا...این چه آشناست ! بعد از یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم... این همون کره خریه که امروز تو آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من!

 

 

 

......................................................

 

 

 

 

مهسا عشقمه تو لاین ! :|

 

 

 

همه زندگیمه!

 

 

 


مهسا؟

 

 

مهسا جونم؟

 

 

جوابمو نمیدی گلم؟؟

 

 

نفسم؟؟؟ :|

 

 

زندگیم؟؟

 

 

 

 

 

شاید اسمشو اشتبا گفتم :|
زهرا؟ :|
یگانه؟ :|
مهدیه؟ :|
رویا؟:|
افسانه ؟ :|
نسترن؟؟ :|
سحر ؟ :|
نازنین ؟ :|
هانیه؟ :|
مُهانا ؟ :|
ندا؟ :|
فیروزه؟ :|
نسیم؟ :|
آتیه ؟ :|
عسل؟ :|
نیلوفر؟ :|
بهاره؟ :|
بهنوش؟ :|
مرضیه؟ :|
الناز؟ :|
آیدا؟ :|
ریحانه?
سیما؟
سمانه!؟
رویا؟:|
فاطی؟ :|
مهرناز :|

مهوش؟ :|

هووووی؟
الوووووووو؟
اهااای؟
خر گاو؟
آیناز؟ :|
شیوا؟ :|
مهیا ? :|
هلیا? :|
مروارید؟ :|
ساناز؟ :|
پريييييي با توام....؟ :|

یکی جوابمو بده :| عجبا

 

 

 

 

 



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: جوک توپ سری 2 خنده دار , توپ , باحال , خفن ,
:: بازدید از این مطلب : 911
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : دو شنبه 1 دی 1393 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

آرایش چیست؟
لایه نازکیست روی صورت که خانم‌های لولو را به هلو تبدیل می‌کند.

...................................................................



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: جوک آرایش چیست؟ ,
:: بازدید از این مطلب : 897
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : دو شنبه 1 دی 1393 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

روز قیامت مسئول حساب کتاب ‌میگه: مردای زن ذلیل برن اون طرف وایستن بقیه این طرف.
همه مردا ‌میرن تو قسمت زن ذلیل‌ها وامیستن به جز یک نفر.
مسئوله هیجان زده ‌می‌شه کلی اون مرد رو تشویق ‌می‌کنه و بعد ازش ‌می‌پرسه: تو چرا نرفتی اون طرف؟
آقاهه ‌میگه: آخه زنم گفته همین جا وایسا جُم نخور تا من برگردم!

 



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: مردای زن ذلیل ,
:: بازدید از این مطلب : 954
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : دو شنبه 1 دی 1393 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

جوک  در مورد گروه داعش 

 

....................................................................

منفجر شو عمو ببینه….مکالمات وهابی ها با کودکان فامیل

 

........................................................

از قدیم گفتند: حلال‌زاده به “دایی‌ش” میبره و حرام‌زاده به ” داعش ” !

 

 

 

..............................................................

میگن تکفیریه میره بانک وام بگیره ضامن نداشته منفجر میشه

 

 

............................................................

 

پاره ای از اشعار وهابی ها با مضامین عاشقانه، عارفانه، منفجرانه:
شب به گلستان تنها منفجرت بودم… منفجرت بودم

 

...................................

مکالمه بین دو تکفیری:
۱-آخر هفته ای چیکاره ای؟ ۲-هیچی!
۱-پس هماهنگ کن بریم منفجر شیم

 

 

.................................

 

 گروهک تروریستی داعش به 18 کیلومتری مرز ایران رسیدن
 

 


کرمانشاه در خطر کامله

):


سرعت عجیب حرکت این گروهک تروریستی

در پیشرفت های زمینی باعث حیرت کارشناسان نظامی جهان شده


خبرنگار شبکه سی ان ان برای اولین بار موفق شده

با ابوعمر فرمانده این گروهک تروریستی مصاحبه کرده و دلیل این پیروزی سریع رو جویا بشه

ابوعمر : ما سالها تحت محرومیت بودیم

همیشه به ما توهین می کردن


عقاید ما مسخره می شد


هر جا می خواستیم عملیات انتحاری انجام بدیم جور نمی شد


توی سوریه و یمن و بحرین و ... کلی عملیات انجام داده بودیم که همش منجر به تلفات شد


واقعاً شرایط بدی داشتیم


تا اینکه یک روز یکی از دوستام که رفته بود

ایران عملیات انتحاری انجام بده و بمبش منفجر نشده بود تو

برگشت برای من یک جفت کفش تن تاک سوغاتی آورد


از روزی که اونا رو پام کردم همه مشکلاتم حل شده


دیگه کسی به ما توهین نمی کنه


همه تیم انتحاری ام خودشون رو با موفقیت منفجر کردن


از اون موقع برای تمام نیروهای سلفی ام

کفش تن تاک گرفتم و این سرعت در پیشروی رو مدیون کفش تن تاک هستم و

استفاده از اون رو به همه توصیه می کنم

 

 

.......................................................

 

 

 

 

 

 

 

 



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: جوک در مورد گروه داعش ,
:: بازدید از این مطلب : 941
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : دو شنبه 1 دی 1393 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

سوالات متداول از مامان:
گرسنمه...
شام کی حاضر میشه!؟
سردمه!!
پیرهنم کجاست!؟
اون شلوار مشکیمو شستی!؟
نمیتونم پیداش کنم!!
ناهارچی داریم!؟
این چرا اتو نداره!؟
سوالات متداول از بابا:
مامان کجاست!؟



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: سوالات متداول از مامان: ,
:: بازدید از این مطلب : 963
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : شنبه 29 آذر 1393 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

سر در گمی زنان
قبل از ازدواج:
پدر:برو خونه شوهرت هر غلطی خواستی بکن!
بعد از ازدواج:
شوهر:فکر کردی خونه باباته هر غلطی خواستی بکنی؟
لطفا مسوولان رسیدگی کنند.
پس ما کجا و کی غلطامونو بکنیم



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: سر در گمی زنان ,
:: بازدید از این مطلب : 1023
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : شنبه 29 آذر 1393 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

یه روز یه گاو پاش میشکنه دیگه نمیتونه بلند بشه ،
کشاورز دامپزشک میاره ، دامپزشک میگه : اگه تا سه روز دیگه گاو نتونه روی
پاش وایسه گاو رو بکشید ' گوسفند اینو میشنوه و میره پیش گاو
میگه :' بلند شو بلند شو ' گاو هیچ حرکتی نمیکنه ...
روز دوم باز دوباره گوسفند بدو بدو میره پیش گاو میگه :' بلند شو
بلند شو رو پات بایست ' باز گاو هر کاری میکنه نمیتونه رو پاش وایسه .
روز سوم دوباره گوسفند میره میگه :' سعی کن پاشی وگرنه امروز
تموم بشه و نتونی رو پات وایسی دامپزشک گفته باید کشته بشی '
گاو با هزار زور پا میشه .. صبح روز بعد کشاورز میره در طویله و میبینه
گاو رو پاش وایساده از خوشحالی برمیگرده میگه گاو رو پاش وایساده !
جشن میگیریم ... گوسفند رو قربونی کنید ...'
(( نتیجه اخلاقی ))
خودتو نخود هر آشی نکنید
و به هیچ گاوی کمک نکنید



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: داستان طنز گاو ,
:: بازدید از این مطلب : 1105
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : شنبه 29 آذر 1393 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﻭﯾﭽﺖ ﭘﯽ ﺍﻡ ﺩﺍﺩﻩ : ﻣﺎﺷﯿﻦ ﮐﻪ ﻋﮑﺴﺶ ﺗﻮ ﺁﻟﺒﻮﻣﺘﻪ ﻣﺎﻝ
ﺧﻮﺩﺗﻪ؟

ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﺭﻩ

ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﭘﺴﺮﻩ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺎﺷﯽ !!

ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﯽ ﭘﻮﻝ ﺷﺪﻡ ﻓﺮﻭﺧﺘﻢ

ﮔﻔﺖ : ﻭﻟﯽ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺑﻪ ﺩﺭﺩ ﻫﻢ ﻧﺨﻮﺭﯾﻢ

ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﺎﺯ ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﯾﻪ ﻣﺪﻝ ﺟﺪﯾﺪﺗﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ

دﺧﺘﺮﻩ :ﭼﺮﺍ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﻣﻦ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻋﺎﺧﻪ چرا.



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﻭﯾﭽﺖ ﭘﯽ ﺍﻡ ﺩﺍﺩﻩ : ﻣﺎﺷﯿﻦ ﮐﻪ ﻋﮑﺴﺶ ﺗﻮ ﺁﻟﺒﻮﻣﺘﻪ ﻣﺎﻝ ,
:: بازدید از این مطلب : 1014
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : شنبه 29 آذر 1393 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

ﻫﺮ ﭼﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻓﺮﻭﺧﺘﻢ
ﺷﯿﺶ ﻣﺎﻩ ﺩﺍﺭﻡ ﭼﺎﯼ ﮔﻠﺴﺘﺎﻥ ﻣﯿﺨﺮﻡ که ﺗﻮﯾﻮﺗﺎ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺑﺸﻢ
ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺗﻮﯾﻮﺗﺎ ﺟﺎﯾﺰۀ ﭼﺎﯼ ﻣﺤﺴﻨﻪ!
ﮐﻤﺮﻡ ﺷﮑﺴﺖ!



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: جوک چای محسن ,
:: بازدید از این مطلب : 1193
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : شنبه 29 آذر 1393 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

دختر پشت تلفن با یه پسر حرف میزنه :
اوهوم! الان تازه بیدار شدم، دارم كورن‌ فلكس با شیر سویای توت‌ فرنگی مكسوی میخورم
حال آب‌ پرتقال ندارم، ترشه نمیدونم چطوری داداشم كه باشگاه داره صبح میتونه بخورتش
اوهوم! بعد از صبحانه میرم پیاده‌روی!
و حالا در واقعیت:
داره نون تافتون سه روز پیش كه سفت شده را با پنیر لیقوان و چای تقلبی می‌خوره
و با پودر پرتقال شربت درست كرده، الان هم باید بره ته خیابون بالایی كپسول گاز رو عوض كنه
و برگرده چون داداشش معتاده همیشه كپیده!

..........................................................................

 



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: دختر پشت تلفن با یه پسر حرف میزنه : ,
:: بازدید از این مطلب : 1098
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : جمعه 28 آذر 1393 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

مورد داشتیم دختره 100 هزار تومن واسه موهاش و 200 هزار تومن واسه صورتش
و در نهایت 150 هزار تومن واسه آتلیه وعکس گرفتن
و خلاصه 2 روز هم رو عکسش کار کرده!
همون عکسو گذاشته تو فیسبوک و نوشته: همینطوری یهویی!

.......................................

 



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: جوک عکس فیسبوک دختران کاملا واقعی ,
:: بازدید از این مطلب : 1101
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : جمعه 28 آذر 1393 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

طرف از پشت شیشه کبابی کباب خوردن یکی دیگه رو نگاه میکرد

یهو میزنه به شیشه

طرف میگه چیه

میگه : پیازم بخور

..........................................

.....................

.....

..

.

..................



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: طرف از پشت شیشه کبابی کباب خوردن یکی دیگه رو نگاه میکرد ,
:: بازدید از این مطلب : 932
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : جمعه 28 آذر 1393 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

از عجایب زبان فارسی

جای خالی را با یکی از کلمات زیر پر کنید ( بله - خیر )

ایا شما عقل دارید ؟

.....................ندارم

عمرا کسی بتونه جواب بده



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: از عجایب زبان فارسی ,
:: بازدید از این مطلب : 1075
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : جمعه 28 آذر 1393 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

 یکی از چیزایی که آدمو خیلی داغون میکنه اینه که
یه پسر با دماغ عملی و ابرو برداشته و سه تیغه بیاد بگه :
خیلی چاکرم داداش :|
آخه این چه حرفیه میزنی ؟
تو باید بگی : میســـی عــسیسم
لایک پسرا=ما از ایناش نیستیم
لایک دخترا=خاک تو سر این جور پسرا

 

..................................................................

دیشب ماشینه یه دختره خراب شده بود، من و دوستم در یه حرکت خیرخواهانه رفتیم هلش دادیم، دختره ماشینو روشن که نکرد هیچ، تازه چرخا ماشینم انداخت تو جوب :|
بعدش پیاده شده طلبکارانه میگه شما کج هل دادین :|

......................................................................

ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﯼ ﺟﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ که:
ﻧﺪﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ رو ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ ﺗﻮﯾﻪ ﯾﻪ ﺷﺮﮐﺘﯽ ﻣﻨﺸﯽ ﺷﺪﻩ !
ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺳﺮﭼﻬﺎﺭ ﺭﺍﻩ ﻓﺎﻝ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻪ !
ﺧﻮﺩﻣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﮐﺸﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ !
اون روی سگمم تو یه باغ نگهبانی میده !..................

...........................................

 

من یک بار نزدیک بود بیماری پوستراوماتیک استرس دیس اردر بگیرم 
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ولی چون اسمش سخت بود همون اسهال شدم

 

 

.......................................

 

 

 

 

 

 



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: جوک های خفن ,
:: بازدید از این مطلب : 1047
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : جمعه 28 آذر 1393 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مرتضی

دیگه شورشو در آوردن

اول میگفتن mersi

بعد شد merc

بعد شد mer۳۰

بعد شد mer۲۰+۱۰

دیروز یکی برام پیغام فرستاده ۱۰-۱۵+{۲\ (mer{ (۱۰+۴۰

فکر کنم ۲ سال دیگه معادله ۶ مجهولی و انتگرال میفرستن!

خب بگو ممنون چه کاریه عاخه



:: موضوعات مرتبط: جوک های توپ , ,
:: برچسب‌ها: دیگه شورشو در آوردن اول میگفتن mersi بعد شد merc بعد شد mer۳۰ بعد شد mer۲۰+۱۰ دیروز یکی برام پیغام فرستاده ۱۰-۱۵+{۲\ (mer{ (۱۰+۴۰ فکر کنم ۲ سال دیگه معادله ۶ مجهولی و انتگرال میفرستن! خب بگو ممنون چه کاریه عاخه ,
:: بازدید از این مطلب : 1065
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
تاریخ انتشار : جمعه 28 آذر 1393 | نظرات ()